שגרה בחיי המין? כך מחזירים את התשוקה לזוגיות

ערב רגיל באמצע השבוע. הילדים סוף סוף נרדמו, הכלים בכיור, כל אחד מכם עם הטלפון שלו על הספה. אתם אוהבים, אתם צוות טוב, אבל הסקס הפך למשהו שקורה "כשיש זמן", ובדרך כלל אין. אם זה נשמע מוכר, אתם בחברה טובה מאוד: דעיכת התשוקה בזוגיות ארוכה היא אחד הדברים הנפוצים ביותר שזוגות מביאים לטיפול זוגי.

החדשות הטובות: זה לא אומר שמשהו שבור. ברוב המקרים זו לא בעיה של אהבה אלא של שגרה, והשגרה היא משהו שאפשר לשנות. במדריך הזה נסביר מה קורה לתשוקה לאורך השנים, מה המחקר אומר שבאמת עוזר, ונעבור על סולם של אפשרויות: מהצעד הכי קטן, שיחה על הספה, ועד ערב שבו יוצאים למקום של זוגות פתוחים, מדברים עם אנשים, ולא עושים שום דבר חוץ מזה.

זה לא אתם, זו השגרה: למה התשוקה דועכת

ההרגל מכבה את הסקרנות. המוח שלנו מגיב לחדש. בתחילת הקשר כל מגע היה הפתעה, כל ערב היה הרפתקה. אחרי עשר שנים אתם יודעים בדיוק מה הצד השני יגיד, איך הוא נרדם ומה הוא מזמין במסעדה. הביטחון הזה הוא מתנה, אבל הוא גם האויב השקט של התשוקה.

ביטחון ותשוקה מושכים לכיוונים שונים. הפסיכותרפיסטית אסתר פרל, מחברת הספר "Mating in Captivity", מתארת את זה כמתח בין שני צרכים: הצורך בקרבה, בבית ובשייכות, והצורך בחופש, בהרפתקה ובמרחק. האהבה ניזונה מקרבה. התשוקה ניזונה מקצת מסתורין ומהיכולת לראות את בן או בת הזוג כאדם נפרד, לא רק כחלק מהבית.

התפקידים משתלטים. הורים, שותפים לעסק, מנהלי משק בית. זוגות רבים מספרים שהם מדברים בעיקר על לו"ז, ילדים וכסף. קשה להרגיש משיכה למי שאיתו מתאמים מחר מי אוסף מהגן.

החשק לא תמיד בא קודם. החוקרת רוזמרי בסון הראתה, במחקרים על נשים בזוגיות ארוכה, שאצל רבים החשק לא מופיע "משום מקום", אלא נבנה מתוך קרבה, מגע ועוררות. זה נקרא חשק מגיב, בניגוד לחשק ספונטני. מי שמחכה שהחשק יגיע לבד, יכול לחכות הרבה זמן. זה לא אומר שמשהו לא בסדר: פשוט צריך לייצר את התנאים.

שתי כוסות קפה על שולחן עץ: הכול מתחיל בשיחה

מה המחקר אומר שעובד

חידוש משותף. בשנת 2000 פרסם הפסיכולוג ארתור ארון ועמיתיו סדרת מחקרים על זוגות. בשלושה ניסויי מעבדה, זוגות שעשו יחד משימה חדשה ומעט מלהיבה, במשך כשבע דקות בלבד, דיווחו מיד אחריה על שביעות רצון גבוהה יותר מהקשר, לעומת זוגות שעשו משימה משעממת. בסקרים, הקשר בין פעילויות חדשות לשביעות רצון הוסבר בעיקר דרך תחושת השעמום בזוגיות. במילים פשוטות: לא הוותק הורג את הניצוץ, אלא השעמום.

לראות את הצד השני מבחוץ. בהרצאת TED המפורסמת שלה, פרל שואלת אנשים מתי הם הכי נמשכים לבן או לבת הזוג. התשובות חוזרות על עצמן: כשהוא או היא בשיא שלהם, בטוחים בעצמם, במרכז העניינים, וכשאחרים מסתכלים עליהם בהערצה. כלומר, ברגעים שבהם רואים אותם מחדש, מעט מרחוק.

איכות לפני כמות. מחקר של איימי מיוז ועמיתיה, על יותר מ-30 אלף משתתפים, מצא שאצל אנשים בזוגיות הקשר בין תדירות הסקס לרווחה נפשית מפסיק לעלות בערך מעל פעם בשבוע. אין "מספר נכון", ואין צורך לרדוף אחרי כמות. מה שחשוב הוא שזה יהיה טוב לשניכם.

תקשורת היא הכול. מחקר איכותני משנת 2017 ראיין זוגות נשואים שנכנסו לעולם הסווינג, כל בן זוג בנפרד. המסקנה המרכזית: מה שהבדיל בין חוויה שחיזקה את הנישואים לבין חוויה שפגעה בהם היה שימוש טוב בתקשורת, מילולית ולא מילולית, לאורך כל הדרך.

סולם האפשרויות: מהצעד הכי קטן לגדול

אין סדר מחייב ואין "שלב חובה". כל זוג בוחר מאיפה להתחיל ואיפה לעצור. הרעיון הוא להוסיף חידוש בהדרגה, ולבדוק אחרי כל צעד איך שניכם מרגישים.

שיחה על פנטזיות, בלי שום התחייבות. כל אחד כותב לעצמו רשימה של "כן", "לא" ו"אולי". אחר כך משווים. לפעמים עצם השיחה, לשמוע מה מדליק את הצד השני, עושה יותר מכל דבר אחר. איך מנהלים שיחה כזו בלי לפגוע: הסכמות בין בני זוג לפני הצעד הראשון.
חידוש לשניים. לילה במלון בעיר אחרת, שיעור ריקוד, מסעדה שאף אחד מכם לא היה בה, נסיעה בלי תוכנית. לפי ארון, זה צריך להיות חדש ומעט מרגש, לא עוד ארוחה באותו מקום.
להתלבש ולצאת "להיראות". ערב בבר טוב, לבושים כמו בדייט הראשון. לפלרטט אחד עם השני כאילו אתם לא מכירים. לראות איך אנשים מסתכלים על הצד השני, ולהרגיש גאווה ולא קנאה.
לדבר עם זוגות אחרים, אונליין. בקהילה של זוגות ליברליים אפשר פשוט להתכתב, לשאול, לשמוע איך אחרים עשו את זה. בלי מפגש, בלי מחויבות. כבר הידיעה שיש עוד זוגות כמוכם משחררת.
ערב של "רק לראות". מסיבה או מקום של זוגות פתוחים, כשמראש מוסכם שלא עושים כלום חוץ מלשתות משהו, לרקוד ולדבר. על הצעד הזה נרחיב מיד.
דרינק עם זוג אחר. מפגש במקום ציבורי, בלי ציפיות. רק להכיר. איך עושים את זה נכון: מפגש ראשון עם זוג.
רק אם שניכם רוצים: עוד צעד. יש זוגות שממשיכים ל-soft swap או לחילופים מלאים, ויש שעוצרים הרבה לפני. מה ההבדל בין המונחים: סלנג הסווינגרים בישראל.

למה "רק ללכת ולדבר" עובד כל כך טוב

זה אולי נשמע מוזר: איך ערב שבו לא קרה כלום יכול לשנות משהו בחדר השינה? אבל זה בדיוק מה שהרבה זוגות מתארים, ויש לזה הסבר פשוט.

חידוש ועוררות. מקום חדש, מוזיקה, קצת התרגשות לפני הכניסה. זה בדיוק סוג החוויה שארון מצא שמחזק זוגות.
לראות את הצד השני דרך עיניים של אחרים. כשמישהו מחמיא לאשתך או מפלרטט בעדינות עם בעלך, ואתם יודעים שבסוף הערב אתם הולכים הביתה ביחד, משהו מתעורר. זה הרגע שפרל מתארת.
סוד משותף. אתם שניים מול העולם, עם חוויה שאף אחד אחר לא יודע עליה. זה מקרב.
השיחה למחרת. "ראית איך הוא הסתכל עלייך?", "מה הרגשת כשהיא דיברה איתך?" שיחות כאלה פותחות פנטזיות שלא דיברתם עליהן שנים.

ואין שום לחץ לעשות משהו. במסיבות ובמקומות לזוגות פתוחים, "אנחנו רק מסתכלים" היא תשובה לגיטימית לגמרי, ומי שמכבד את המקום מכבד גם אותה. מה קורה בערב כזה ואיך מתכוננים: מסיבות חילופי זוגות: מה באמת קורה.

כללים לערב הראשון:

מסכמים מראש: הערב רק מסתכלים ומדברים. שינוי תוכנית רק בהסכמה של שניכם, אף פעם לא באמצע מתוך התלהבות.
מילת קוד שאומרת "בוא נלך", בלי צורך להסביר.
מגיעים ביחד ויוצאים ביחד.
עם האלכוהול בעדינות. מצב רוח טוב כן, החלטות במצב מעורפל לא.
למחרת מדברים: מה היה כיף, מה היה לא נעים, האם רוצים עוד פעם.

מתי לא להתחיל, ומתי לפנות לאיש מקצוע

חידוש עוזר לזוגיות טובה שנתקעה בשגרה. הוא לא מתקן זוגיות שבורה.

לא כתרופה לבגידה או למשבר. אם יש כעס, פגיעה או חוסר אמון, עולם הלייפסטייל רק יגדיל אותם. קודם מטפלים בקשר. על ההבדל בין בגידה להסכמה: האם חילופי זוגות זה בגידה.
לא כשאחד לוחץ. "תעשי את זה בשבילי" זו לא הסכמה. אם רק אחד מכם רוצה, עוצרים בשלב השיחה.
כשהסיבה גופנית או רגשית. ירידה חדה בחשק יכולה לנבוע מתרופות, מדיכאון, משינויים הורמונליים או מכאב. במקרים כאלה פונים לרופא, ואם צריך למטפל מיני או לטיפול זוגי. זה לא כישלון, זו אחריות.
כשהקנאה משתלטת. קצת קנאה זה טבעי. אם היא הופכת לחרדה, לא ממשיכים, ומדברים. עזרה בזה: קנאה בזוגיות פתוחה.

תוכנית לשבוע הקרוב

יום 1: עשר דקות בלי טלפונים. כל אחד מספר רגע אחד שבו הצד השני הדליק אותו, מתחילת הקשר ועד היום.
יום 2: כל אחד כותב לעצמו רשימת "כן, לא, אולי". לא מראים עדיין.
יום 3: משהו חדש לגמרי ביחד, גם אם קטן: מסעדה אחרת, הליכה במקום שלא הייתם בו, שיעור.
יום 4: מחמאה אחת אמיתית ביום, על משהו שלא קשור לבית ולילדים.
יום 5: משווים את הרשימות. מתחילים רק ממה ששניכם סימנתם "כן".
יום 6: יוצאים לבד, לבושים יפה. מפלרטטים כאילו זה דייט ראשון.
יום 7: מדברים על מה הלאה. אם עולה סקרנות לגבי עולם הזוגות הפתוחים, מתחילים מהקריאה ומהשיחה. אם לא, גם זה מצוין.

שאלות נפוצות

זה נורמלי שהתשוקה ירדה אחרי כמה שנים?

כן, לגמרי. השגרה, הילדים, העבודה והביטחון של זוגיות ארוכה משפיעים על כמעט כל זוג. ירידה בחשק היא לא סימן לכך שהאהבה נגמרה.

חייבים לעשות משהו אם הולכים למסיבה של זוגות?

לא. מותר לבוא, לשתות, לרקוד, לדבר ולחזור הביתה. "אנחנו רק מסתכלים" היא תשובה מכובדת, ומקום ראוי יכבד אותה.

ומה אם רק אחד מאיתנו רוצה?

אז עוצרים בשלב השיחה ובחידוש לשניים. אפשר לבנות המון תשוקה בלי שום צד שלישי. לחץ רק יזיק.

איך מעלים את הנושא בלי שהצד השני ייעלב?

מדברים על "אנחנו" ולא על מה שחסר, ומתחילים משאלה ולא מבקשה: "יש משהו שתמיד רצית לנסות ולא אמרת?". מדריך מלא: איך להציע לבן או לבת הזוג חילופי זוגות.

כמה זוגות בכלל מנסים דברים כאלה?

יותר ממה שנדמה. במחקר של מרה האופרט ועמיתיה (2017) על שני מדגמים ארציים של רווקים בארצות הברית, יותר מאחד מכל חמישה דיווח שהיה בקשר פתוח בהסכמה בשלב כלשהו בחייו.

SwingRoad: לדבר עם זוגות כמוכם, בקצב שלכם

הרבה זוגות מתחילים מהצעד הרביעי בסולם: פשוט לדבר. ב-SwingRoad תוכלו להכיר זוגות ויחידים ליברליים מכל הארץ, להתכתב ולשאול שאלות, בלי לחץ ובלי מחויבות. הפרופיל חינמי (בטא), ואתם שולטים: אתם מחליטים מי יכול לכתוב לכם, תמונות פרטיות נפתחות רק באישור שלכם, ואפשר לחסום ולדווח על כל פרופיל. הרשמה חינם: מגיל 18 בלבד.

עוד לקריאה: המדריך המלא לחילופי זוגות בישראל, אינטימיות רגשית בסווינג ואתר חילופי זוגות: איך בוחרים נכון.